lunes, 30 de mayo de 2016
Me he dado cuenta
jueves, 26 de mayo de 2016
Ni siquiera...
Ni siquiera tuve tiempo de verte por última vez... de poder abrazarte, besarte e intentar convencerte de que te quedaras a mi lado... porque es la segunda vez que realmente me enamoro de alguien... porque creía que seríamos para siempre...
Errores, palabras feas, incoherentes y sin sentido
Y es que sé (o eso creo) que te pasarás por aquí. Y soy tonta y débil... Parece que hace 3 siglos desde que te vi por última vez y 2 y medio cuando hablé contigo por primera vez. Siento que no piensas nada en mi mientras yo te encuentro en todas partes. En todos los rincones de este maldito apartamento, en la cama mientras me abrazas al dormir, en el sofá cuando me echo en tus piernas y duermo, en las calles que pasamos juntas, en las parejas que veo por la calle, en las farmacias cuando veo chupetes o biberones, cuando veo a bebés en sus cochecitos, en las rosas de todas partes cuando recuerdo las rosas eternas, en las alianzas que llevan los demás en sus dedos, en las conversaciones que no tenemos, en mi casa cuando veo a la Ítaca triste, en mi cuarto, en los ridículos títulos de las pelis, cuando paso por un cine, cuando me veo los tatuajes, cuando mire mi pelo rojo, cuando hablo con gente para dejar de pensar en ti y lo único que hago es pensarte más, en la palabra "no" cuando me preguntan que si tengo pareja o en los "a mí me han dejado hará una semana", en mi cama cuando doy vueltas y vueltas sin poder dormir, con las pizzas del dominos, con los chinos, con el manga, el anime, el merchandaising, cuando paso por santa justa? Cuando estoy en la facultad, cuando tengo ganas de hacer cosas que no debería, cuando me derrumbo en la cama o en el hospital y ni todas las pastillas del mundo ni todas las lágrimas que estoy harta de derramar no sirven para aliviar mi dolor, cuando me siento triste, sola, abandonada, traicionada... "yo nunca te haré daño", "yo no soy como la gente", "confía en mi", "te amo", "yooo nunca te dejaría", "te quiero más que a mí misma", "antes preferiría darte cosas a ti porque me hace feliz verte feliz que si fueran para mí".... tantas cosas que se me olvidan ahora mismo... quizá sea lo peor que he escrito, porque ni debería escribirlo ni lo estoy escribiendo bonito... cuando me gustaría que volvieras y me dijeras "aún no he hecho nada. Te quiero y quiero volver a estar contigo"... y porque fueras capaz de aguantar las dudas que me surgirán en ese momento... estoy al límite total... nunca pensé que estoy podría llegar tan lejos... no debería escribir esto... me doy asco... me odio... pero los días pasan y yo muero por no tenerte conmigo...