Nadie me echa de menos

Esa sensación de que sobras en todas partes... De que estás molestando a los demás con tu presencia... De que desean que te vayas para ser ell@s mism@s y tener sus confidencias, esas de las que tú no formas parte y de las que no quieren que te enteres... De que a veces crees ver un pequeño hueco e intentas colarte por él para estar ahí adentro, para sentirte parte de algo, para sentirte importante para alguien, para simplemente sentirte ALGUIEN... Pero, al final, la realidad se manifiesta... No eres NADIE... Ni por unas ni por otras, ni por un lado ni por otro, ni en un sitio ni en otro... Todo el mundo me abandona... No quepo en ningún lugar...

Recuerdos y más

Esta tarde me he acordado de ti. No sé por qué. Aunque tampoco sé por qué me lo pregunto tanto si te recuerdo a menudo. He recordado el tiempo en que llevabas esas gafas redondas con critales de un grosor desmesurado. Tu recuerdo, como siempre, me ha traído una sonrisa a la cara... pero después esa sonrisa se ha truncado, como de costumbre, en una mueca de tristeza silenciosa. Más tarde optaste por las lentillas, aunque según tengo entendido tu época con aquellas enormes gafas se debió a un problema con las lentillas. Da igual, el caso es que me he acordado de ti. Me he sorprendido enormemente sonriendo, como antes, como cuando era una adolescente perdida que era feliz con solo verte y se derrumbaba en su pequeño y frágil mundo cuando se daba cuenta de que algún día ya no formarías parte de su vida. De mi vida. Entonces me he puesto a pensar. ¿Se parecen ellas a ti físicamente? Para mí sí. ¿Personalmente? Por lo que he podido comprobar, lo dudo. Y aun así me arrastro... Aunque estoy aguantando bastante desde hace un tiempo que para mí está tan lejano que no alcanzo a contar, como si fuera eterno, infinito, arrollador... Rosa... cuánto desearía verte y poder ser tu amiga y quedar contigo como una amiga de verdad a tomar un café y contar tonterías mientras nos reímos o cosas serias y apoyarnos mutuamente. 10 años me ha costado pensar en ti de esta manera. 10 años... ¿Me esperan ahora otros 10 años de espera de amor de verdad? No de querer a morir, si no de morir por amar... Pero si realmente te he superado a ti... (¿superado?)... Puedo superar a cualquiera... o eso espero... Con un "hola" me alegras la vida... y tú también... Extraño verte y que me sonrías y me des dos besos... y a ti también... Te echo de menos... y a ti también... Como una tonta... te espero... y a ti también... ¿Por qué las mujeres no solemos saber valorar lo que poseemos...?

La condena que merezco

Llévate mi alma, lejos de aquí, condéname de una vez. Acaba con este sufrimiento. Deja que esta crisálida llamada cuerpo se exinga en el mundo material y que mi alma, si es que la poseo, sea condenada para toda la eternidad. Este mundo ya es bastante condena. Ahora quiero probar el otro. Soy el mal hecho persona. Soy la tristeza engendrada como humana. Soy la desesperación convertida en mujer. Soy el verdugo que quiere ser condenado. Arrancando mi corazón pido a gritos mi liberación. Condena eterna, por favor. Condena del alma. El cuerpo ya ha sufrido suficiente.

PUTA MIERDA DE TODO

Estoy podrida por dentro. Apesto. Cada persona que se acerca a mí me "promete" que no será como los demás, que no me "abandonarán", que no me harán daño. Ahora sé que las promesas solo existen para romperlas. Ahora he comprendido que quien más palabras te susurra al oído, menos estará a tu lado cuando la necesites. Soy un verdugo abandonado a su suerte, la soledad. Soy el fruto podrido que nadie quiere llevarse a la boca. Soy todo y no soy nada. Soy una auténtica mierda. No, soy menos que eso. Adiós, al menos, a los que hayáis estado en mi vida y me hayáis "abandonado". Por desgracia yo nunca os olvidaré. Solo me queda recortar recuerdos de las nubes de mis sueños, asumir la realidad y decir adiós... adiós... Ojalá este puto mundo explotase y cada célula humana se desvaneciera, dejando a los animales, las plantas, las bacterias y demás seres vivos, que se merecen vivir plenamente en paz.

...

...

Te echo de menos

Sé que son las palabras más simples que se pueden decir, tan solas, tan quietas, tan indefensas... pero a la vez son unas de las expresiones más dulces, inocentes y bonitas que todo idioma puede poseer. Echo de menos tantas cosas y a tanta gente. Cosas distintas, gente diferente. Echo de menos aquello que un día desdeñé. Echo de menos las noches riendo al otro lado del teléfono. Echo de menos que te estremezcas ante mis caricias. Echo de menos que me des un abrazo. Echo de menos que me beses en la cara, en la frente, en los labios, en el cuello... Os echo tanto de menos. Echo tanto de menos a tanta gente a la que tengo que decir "adiós". A esa gente que no me busca, si no que espera que yo la busque. A esa gente de la que hoy he estado esperando una llamada, un sms, un wasap, un "hola", un "¿qué tal cómo estás?", un "te quiero y no puedo alejarme de ti", un "lo siento me he equivocado", un "eres gilipollas, ¿no ves que me estás haciendo daño y que me molesta lo que me dices y que soy sincera contigo y tú huyes de mí?" Es tarde. Se supone que ya debería estar acostada. Pero os echo demasiado de menos. Echo de menos las palabras bonitas y las feas. Echo de menos saber cómo estáis. Y, pase lo que pase, diga lo que diga, si os hago daño, os pido perdón de antemano. Nunca jamás querría haceros daño queriendo. A ninguna. Pero necesito que me tendáis la mano para agarrarme a ella. Necesito vuestro apoyo. Necesito que me ayudéis a salir de aquí. Necesito que me necesitéis. No, no que me necesitéis, que podáis vivir sin mí pero que no queráis, que me queráis a vuestro lado. Sé lo fuerte que es el orgullo. Pero os prometo que no os tiendo yo la mano por orgullo, porque lo he perdido todo, poco a poco, se ha ido esfumando. Es miedo a ser rechazada. Porque me doldría tanto ser rechazada por vosotras... Es una entrada mal escrita, tonta quizá, pero es la única manera de haceros llegar a vosotras, a todas, a vosotras que sabéis quiénes sois, que os echo de menos...

Para ti, para cuando lo leas

Sé que te alejas de mí. Sé que te has ido alejando de mí poco a poco, dejando atrás un sentimiento que quizá nunca experimentaste. No te lo reprocho: los sentimientos no se pueden controlar y, además, no soy gran cosa. No valgo nada. No tengo nada por lo que merezca la pena luchar. No soy guapa. No estoy buena. No soy lista. No sé relacionarme con los demás. No soy un hombre ni lo quiero ser. No soy lo que buscas, al parecer. Lo único que tengo es un corazón, un alma y unos sentimientos que tristemente se han arrastrado a ti y solo han conseguido rozarse con las piedras del suelo, hacerse daño y sangrar... No voy a decir que hay verdugos. No voy a decir que hay víctimas. No te conozco. Siento que después de todo este tiempo, de la intensiedad de las vivencias, no sé quién eres, ni qué quieres de mí. Quizá solo quieras a alguien a quien tener cuando te aburras o te sientas mal, alguien que sabes que va a estar ahí siempre animándote, que nunca vas a estar sola, pero, ¿sabes una cosa? Yo también tengo sentimientos. La poca dignidad que me queda espero que me sirva para poder levantarme del suelo y no permitir que me grites, ni que me duelas, ni nada que me haga daño, y para poder alejarme de ti si es lo que tú deseas. Ahora mismo estarás feliz tonteando con cualquiera. Con quien sea. Da igual ponerle cara, edad o lo que sea. Dicen que nunca se sabe lo que se tiene hasta que lo pierdes. Espero que algún día te des cuenta de lo que poco a poco, con esfuerzo, con lágrimas, con dolor, vas a ir perdiendo solo por no saber cómo actuar o por miedo o por cabezonería o por orgullo o por cualquier razón que desconozco... Ahora bien, mientras estás divirtiéndote, tonteando o haciendo lo que sea, te hago una pregunta, ¿por qué te has metido en mi blog para leer esto, que sabes que va para ti? ¿Qué esperabas de esta entrada? ¿Qué esperabas de mí? ¿QUÉ HACES AHORA AQUÍ EN ESTE MOMENTO LEYENDO ESTO? PIÉNSALO. Y quizá, cuando lo pienses, te des cuenta de cosas que has querido ignorar, o quizá te enfades, o te sea indiferente o lo veas ridículo o lo que sea. Pero sé que tarde o temprano te pasarás por aquí y leerás esto. Que esperarás a que pase el tiempo para leer más entradas: porque sé que lees esto. Si no te importa, si te es indiferente, si solo es por sentirte fuerte, ¿por qué acudes al único rincón de mi alma en el que expreso lo que verdaderamente pienso y siento? ¿Por qué te sientas delante de la pantalla del ordenador y lees mi alma? ¿Por qué te importa lo que escribo? Para concluir, te vuelvo a preguntar: ¿qué haces aquí en este momento leyendo esto? ¿Por qué te importa tanto lo que piense de ti? ¿Por qué huyes y me lees a distancia? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? Te invito a pensarlo. Y si una vez pensado decides llamarme y darme un respuesta o cambiar de opinión o decirme algo, quizá esté ahí al otro lado del teléfono para escucharte o quizá ya no lo esté, pero quien quiere algo o a alguien lo busca le cueste lo que le cueste, aunque tenga que dejar su orgullo de lado. Pero sabré que te ha importado lo que hayas leído. Esto me recuerda a una canción de RBD, a una parte específica: "Algún día sin pensarlo me vas a extrañar despacio, algún día, una mañana sentirás que te hago falta... Nadie sabe lo que tiene hasta que al final lo pierde." No creo que eso te pase porque no creo importante lo suficiente, pero la verdad es que me gustaría que me extrañaras. Y como colocón a todo esto, dejo una frase de una canción de Despistados: "Y antes de que te des por vencida piensa que es la única vida que podemos compartir." Espero no haberte ofendido con mis sentimientos y mis palabras. Si lo he hecho, perdón, supongo que nos hemos hecho daño mutuamente... pero también nos hemos hecho feliz mutuamente, ¿verdad? Y aunque no acostumbro a poner vídeos de canciones en mis entradas, esta vez haré una excepción: http://www.youtube.com/watch?v=EIKr2V-WhR0 http://www.youtube.com/watch?v=ZZozgjWJzZc